일기짱 .

감기 때문인지 머리가 하루종일 띵하다. 왠지 모르겠는데 눈이 너무 부시다..전공 수업있었는데 잘 보이지를 않아서 짜증났다. 짜증나는 하루다..
어제 엄청 일찍 일곱시 반 인가에 잤는데 오늘 열두시 낮에 일어났다..수업 하나 지각했는데 끝나고 출결 좀 여쭤봐도 되냐고 물어봤는데...자기 수업이 재미가 없어서 빠졌냐는 식으로 비꽈서 말하는게 너무 빡쳤다. 개인적으로 그냥 동영상 시청이 주인 수업이라..재미가 없지는 않았고 나름 열심히 들었는데...내가 무리하게 출석 인정해 달라는 것도 아니었고 그냥 물어본건데 먼저 그렇게 방어적으로 나오니까 먼가 좀 그랬다.
학생들한테 데인게 많나보다..그냥 이 겨수님 뿐만 아니라 다른 교수님도 그런 사람 많은 가 같다. 하여튼 그건 그 사람 사정이고 내 입장에선 기분나쁜 일이다. 머리도 아프고 아무것도 하기 싫지만 해야하는 일이 많다..하루종일 쓸 데 없는 생각만 들고..너무 혼자 있어서 그런가 생각도 들지만..다른 사람 만나봤자 더 머리만 아프다. 나를 바꾸려면 사람을 만나야 되는걸까?아님 그냥 있어도 되는 걸까..다른 사람에게서 뭔가를 배울 수 있었으면 좋겠다. 물론 현명한 사람은 누구에게서나 배울 수 있다지만..주변에 반면교사만 넘쳐나는 것도 좀 그런 거 같다. 존경할 수 있는 멋진 사람을 만나고 싶다. 하지만 쉽지 않겠지..수많은 사람을 만나보아야 한 두명 찾을 수 있을 것이다. 꼭 직접 만나지 않아도 책이나 다른 경로를 통해서도 볼 수 있겠지..아 머리 아프다. 어떻게 생각하는게 맞는 건지 도저히 모르겠다. 모든 일이 귀에 걸면 귀걸이 코에 걸면 코걸이이다. 그치만 사람에게서 해결책을 찾을 수 있었던 때도 많았다. 내가 생각할 수 없는 것을 알 수 있다.
난생 처음 로또를 샀다. 삼천원어치..

만21살이 되어따​​​​​​​​

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오늘 공강시간에 이비인후과랑 치과를 갔다.
치과에 가서 스케일링이랑 검진을 받았다. 스케일링은 생각보다 아팠다.. 치위생사로 보이는 언니가 해줬는데 귀여운 언니였다. 파노라마 찍었는데 피어싱을 다 빼야 한대서 주섬주섬 귀에 겠는 걸 다뺐다. 사선은 뚫고 처음 혼자 빼보는거라 쫌 무서웠다. 사진을 찍고 다시 피어싱 빼는데 애먹었다. 사진을 봤는데 피어싱도 같이 나왔다. 사랑니는 너무 많이 썩어서 빼는게 나을 것 같다고 했고 다른 곳도 충치가 네개나 있었다. 근데 충치 한 개당 최소 십만원이랬다..시벌탱 다른 치과에도 가서 검진 받아볼 예정이다. 그리고 저녁에 드럼을 쳤다. 재미있었는데 중간에 배고파서 덜 재미있어졌다. 그래서 오는길에 먹을거 사서 오는데 힘들어 죽는 줄 아랏다. 학원에 세워둔 자전거가 그대로 있어서 다행이다.
하여튼 떡볶이와 데자와를 맛있게 먹어야겠다.

비왔으면 좋겟다..빗소리 듣고싶다.
시험공부하기 싫다. 어제 왜 늦게 잤지......

학교에서 과제중이다. 할게 너무 많다.
캔커피를 세개나 마셔서 그런건지 코가 막혀 답답해서 그런건지 그냥 작업이 짜증나서 그런건지 기분이 좋지 않다. 내 기분을 누군가 공감해 줬으면 좋겠다. 공감능력이란 참 중요한 것이다. 공감능력 없는 사람은 굉장히 짜증난다. 누군가 기분이 좋지 않을 때 위로해주고 공감해 줄 수 있는 사람이 되고 싶다. 또 그런 사람과 있고싶다. 심리 상담 해 본 적이 있지만 도움이 되지 않았다. 가면 내 얘기에 공감해 준다는데 상담사놈들 중에 그런 사람은 없었다. 나는 내 상태를 제대로 말하는 것 조차 못했다. 아니면 내가 누가 봐도 공감 못 해 줄 정도로 한심하고 나쁜 사람 이었던 걸지도 모르겠다. 나처럼 침울한 사람은 귀찮겠지. 그러니 그걸 최대한 숨기는 게 맞다. 민폐니까..누군가 슬플 때 곁에 있어주는 사람이고 싶다. 내가 간절히 원하는 게 그거니까. 그런 사람을 보고 그냥 지나치고 싶지 않다. 하지만 그전에 나도 위로를 받아봤으면 좋겠다. 서로를 진심으로 믿고 위하는 관계를 만들어보고 싶다. 하지만 그건 정말 드물고 어려운 일이다. 나에게 아낌없이 베풀어 주는 사람이 없는 건 아니었다. 하지만 내가 부담스러워 멀리하게 되더라. 사랑 받는 것도 어려운 일이다. 역시 세상은 혼자라고 생각하고, 생각해 왔지만 그래도 사람이 그리운 건 어쩔 수 없다. 내게 도움을 청하는 사람, 도움을 주려고 하는사람 모두를 나는 무시해왔다. 어쩌면 자업자득이다. 어쩌면이 아니라 당연히 자업자득이다. 내가 외로움을 느끼고 있다는 사실을 그동안 알지 못했다. 이런 나를 이해해 주는 사람이 나타날까. 바보같은 기대이다. 기분이 나빠서 그냥 가서 쉬고 싶기도 하다. 하지만 할 일이 있으니까 그럴 수가 없다. 버텨내야 하는 일이겠지..

왜 우울할까 생각을 해 보았다.
심리상담가서 우울하다고 하면 그날 어떤 일이 있었는지 질문한다며..
그리고 질문을 통해 원인을 깨닫고 그 원인으로부터 자신을 지킬 수 있당
그러니까 나는 왜 지금 우울한가..
그야 새벽 세시가 되도록 과제를 안하고 폰이나 보고 있기 때문이다.
맨날 레파토리가 똑같애..
우울한 직접적인 이유를 해결해야 하는데 그건 너무 귀찮으니 폰이나 보면서 구글같은데 우울한 이유 이런거나 검색하고 앉았다.
게다가 새벽에 안자고 낮에 졸린게 반복되면 더 힘이 안나..매일 운동하고 방정리하고 할일 딱딱 하면 힘이 좀 날텐데
너무 귀찮아...일단 귀찮은 게 좀 나아져야 저렇게 할 수 있지 않겠어?